ik dacht het misschien wel een een leuk ideetje nu hier komt hij


Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De
agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw
rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de
agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de
man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een
pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om mijn
vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt
in de kofferbak." Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.

Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde
gewapende agenten. De hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef,
naar hem toe. De inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn
rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren
en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de inspecteur
of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in
ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een
lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord
dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de
kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te
wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

En deze kon ik jullie ook niet onthouden

Kom ik van de week bij de Gamma.
Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000 klant in dit filiaal,
gefeliciteerd u krijgt van Gamma,
een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft m niet hier te besteden.

Fantastisch, denk ik,
ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij Yap Yum.
De 500.000 ste klant sinds onze opening.
U mag onbeperkt gratis
en je mag kiezen welke hoer je wilt.

Normaal neem ik alleen de goedkope,
dus nu had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse.

Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo n stip op d r
voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met r.
Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die
irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen,
en wat denk je?
Heb ik nog een magnetron gewonnen ook.

LOL kende ze allebei al, maar ze blijven goed

Oke plaats jij eens of andere leden (of gaste) een goede[schild=4 fontcolor=FF0000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]Mop[/schild]

Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt. Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij te oreren over een probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaaklijn. "Ik heb precies wat u nodig heeft", zegt de kapper, en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje. "Doe deze tussen je kaak en je kiezen." De klant doet de bal in z'n mond en de kapper gaat door met z'n werk. Hij scheert de man zo glad als hij nog nooit geweest is. Na een paar halen met het scheermes vraagt de klant mompelend, met de bal nog steeds in z'n mond: "En wat als ik 'm doorslik?'" "Geen probleem, gewoon morgen terugbrengen, net zoals iedereen doet..."

:P:P:P

hahah! te gek man! alle drie!

ik weet onthoud nooit van die moppen..

Er zitten 3 muizen in het cafe, ze hebben alledrie al een paar muizenbiertjes op, dus de nodige grootspraak blijft niet uit.
Het muisje dat al het meeste gedronken heeft begint:
Ik ben laatst door het huis gelopen, en heb overal waar ik kon het muizengif uit die leuke doosjes gegeten. Ik ben zo stoer dat ik daar niks van voelde, werd nieteens misselijk!
Muis nummer twee is niet echt onder de indruk:
-Ik ben laatst door het huis gelopen, en ben wel 3 muizenvallen tegengekomen, en heb van alledrie de vallen de kaas opgegeten. Bij eentje klapte de val welliswaar dicht, maar ik ben zo stoer dat ik met de beugel gewoon een paar fitnessoefeningen gedaan heb!
De laatst muis zegt niks, maar rekent af, wat de andere twee natuurlijk nogal verbaast:
-Hee waar ga jij naartoe, voel je je niet op je gemak bij stoere muizen zoals wij?
Waarop de laatste muis zijn mouwen opstroopt en zegt:
-Nee het is 10 uur, tijd om de kat een beurt te geven

LOL
Er schiet me opeens ook een mop te binnen, het is een beetje vreemde humor, maar ja, het is dan ook de lievelingsmop van Ukyo Katayama. Voor de mensen die niet weten wie dat is: das een japanse ex-F1coureur die ondanks behoorlijk wat races nooit echt goede resultaten behaalt heeft, maar toch altijd weer vrolijk verder ging.

De olifant en de slang komen elkaar voor het eerst tegen. Zegt de olifant tegen de slang:
"Raad eens wie ik ben"
Dus die slang denk even na, en zegt:
"Hmm eens zien, groot dik lichaam, vier poten, slurf.... jij kan alleen maar de olifant zijn."
De olifant bevestigt dit natuurlijk, en nu vraagt de slang aan de olifant:
"Weet jij dan ook wie ik ben?"
Dit keer denkt de olifant lang na, waarna hij zegt:
"Hmm tja, geen haren, geen oren, jij kan alleen maar Niki Lauda zijn!"

De nieuwe pastoor !
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te
steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood
kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the
Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in
zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en
later als travestiet in een nachtpon was ik;
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschop

Donders

Een invalidewagentje heeft autopech en er komt een dikke BMW langs. Die stopt en die zegt: "zo, kan ik je helpen?". Zegt die man van het invalidewagentje: "ja graag, kun je me meetrekken met een touw?". Die man van de BMW zegt dan: "dat is geen probleem!" en dan zegt de man van het invalidewagentje: "als ik toeter dan moet je zachter gaan rijden". Die man van de BMW vond dat goed maar even later kwam er een vette Porche aan die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en ging een wedstrijdje doen. Ze reden beide 140, 150, 160, 170 en zelfs 180 km per uur ...steeds harder!!! Toen kwamen ze langs een boerderij en die boer die zag dat, ging direct naar zijn vrouw en die zegt: "zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!". Die vrouw zegt: "wat heb je dan gezien?". "Nou", zegt die boer, "een Porche en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter stond een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"

LOL
Die dachten dat het Pjotter was

Drie zakenmannen zaten in een bar iets te drinken en praatten over hoe stom hun vrouwen wel niet zijn.
De eerste zegt: "Ik zal je vertellen, mijn vrouw is zó stom. Vorige week ging ze naar de supermarkt en
en toen kocht ze voor €300,- vlees omdat het in de aanbieding was. En we hebben niet eens een koelkast
waar het in kan."
De tweede man is het er mee eens dat ze aardig stom klinkt, maar zei dat zijn vrouw nóg stommer was.
"Vorige week ging ze weg en gaf €17.000,- uit aan een nieuwe auto, en ze weet niet eens hoe ze moet rijden!!"
De derde, blonde man, knikt en zegt dat het klinkt dat deze twee vrouwen allebei een zware klap van de molen
hebben gehad.
Alhoewel...hij denkt nog steeds dat zijn vrouw nóg stommer is.
"Ik moet al lachen als ik er aan denk," giechelt hij.
"Vorige week ging mijn vrouw op vakantie naar Griekenland. Ik keek hoe ze haar koffers inpakte en ze heeft
minimaal 5 dozen condooms meegenomen. En ze heeft niet eens een p.. tussen haar benen!

Hier weer een gouwe ouwe, over diverse upgrade problemen:

Alvorens een nieuwe versie te installeren van een programma dat dagelijks gebruikt wordt, moet men zich er steeds vooraf van vergewissen dat die nieuwe versie compatibel en zonder bugs is.
Hier volgt het verhaal van een vriend die er voor koos een nieuwe versie te installeren.

Hij verving zijn programma Vriendinnetje 12.4 door Echtgenote 1.0.
Ongelukkig genoeg bleek dat dit programma erg hoge eisen stelde aan zijn systeem en weinig ruimte overliet voor andere toepassingen. Tot zijn
verbazing creerde het programma subprogramma's. Kinderen 1.0 en Kinderen 1.1, hinderlijke en dure parasietprogramma's, zeker het eerste jaar, en niet verwijderbaar.
Uiteraard waren geen van deze problemen vermeld op de verpakking of in het Leesmij-bestand. Andere gebruikers hadden hem nochtans gewaarschuwd voormogelijke problemen, maar hij sloeg deze waarschuwingen in de wind. Bovendien start Echtgenote 1.0 automatisch op bij het aanzetten van het systeem en houdt het alle andere activiteiten nauwlettend in de gaten. Dit is niet uit te schakelen.
Nog een irritant punt is dat het programma de uitvoering van andere vitale programma's zoals Voetbal 4.3 en Pintje Drinken 7.5 bijna volledig belet. Enkel bij tientallen 'Retry' pogingen wil Echtgenote 1.0 zeer af en toe de uitvoering van deze nuttige programma's toelaten, maar dit is zeer uitzonderlijk.
Bij de installatie van Echtgenote 1.0 heeft de gebruiker geen enkele
controle over de uitgevoerde procedures en blijkt nadien opgescheept te
zitten met ongevraagde en ongewenste 'plug-ins' zoals Schoonmoeder 2.5 en Zwager beta.
Suggesties voor een nieuwe versie werden opgestuurd naar de leveranciers van Echtgenote 1.0. Ziehier enkele nuttige opties, die een volgende versie zou moeten bevatten:

1. Een optie "do not warn again".
2. Een toets "minimize" om het programma naar de achtergrond te verwijzen.
3. Een toets "ignore".
4. Een "uninstall" procedure die de gebruiker in staat stelt het programma
ten allen tijde volledig te verwijderen, zonder dat daar "Divorce Errors"
uit voortvloeien.
5. Een "Restore" optie om de seksuele routines te reactiveren die bij
upgrade van Vriendinnetje 12.4 naar Echtgenote 1.0 verloren zijn gegaan.

Opgelet, Echtgenote 1.0 bevat een bug waarover we het nog niet gehad hebben: als u namelijk Maitresse 1.1 wilt installeren vooraleer u Echtgenote 1.0 verwijdert, zal deze laatste uw programma MS Money wissen alvorens zichzelf te verwijderen. In dat geval zal Maitresse 1.1 niet meer willen starten wegens onvoldoende systeem bronnen. Om deze bug te omzeilen kunt u het volgende proberen: Installeer Maitresse 1.1 op een ander systeem dan datgene waar Echtgenote 1.0 op draait. Zorg er verder voor dat u nooit enige verbinding maakt tussen deze twee systemen, want Maitresse 1.1 kan routines bevatten die de werking van Echtgenote 1.0 belemmeren.
Voor mijzelf is het ondertussen duidelijk, ik wil alle problemen van
Echtgenote 1.0 niet meemaken en heb besloten het bij Vriendinnetje 12.4 te houden. Nochtans zijn daar ook nadelen aan verbonden; zo kun je namelijk Vriendinnetje 12.5 niet installeren zonder eerst Vriendinnetje 12.4 te verwijderen. Bovendien werkt de "Uninstall"-optie niet vlekkeloos en blijven er nadien nog sporen van het vorige programma over, zoals vergeten Ondergoed.dll bestanden en foto_s.ini bestanden. Kijk daarom goed uit alvorens een programma te installeren. Probeer, indien mogelijk, een back-up te behouden die altijd inzetbaar is bij eventuele problemen.