Waarom kunnen vrouwen niet inparkeren??


omdat mannen beweren dat dit '' <---------------------------------------->''
achtien centimeter is..

Yeah well, wij hebben nog steeds veel meer sex

Wie zijn wij? Ik heb even op jullie site gekeken, en het past wel in dit topic.

Ben benieuwd naar de partners waarmee je het bovenstaande wilt beoefenen.

HAHAHA...lol ! Gelukkig sta ik er nie bij
Bwhaa, ge zou verschieten hoe knap die manne hun lieven eruit zien ! En mijn lief natuurlijk ook

Mercie voor het bezoekje aan de site...

Greetz

zal me hier dan ook maar eens laten gaan.

eerst eentje over de noorderburen...

wanneer dragen nederlanders een condoom??
*als het kutweer is*

Twee hoertjes staan in de lift, zegt de een tegen de ander, het ruikt hier een beetje naar sperma, sorry zegt de ander... boertje gelaten.

een agent staat langs de kant van de E40 met zijn motor op het moment dat een porche tegen 140 langs komt rijden. Ondanks het feit dat hij een lange dag heeft gehad, en echt geen zin meer heeft start hij zijn motor en zet de achtervolging in. Maar de porche blijft versnellen tot 150, 160,170,180... Als ze 200 per uur rijden geeft de man van de porche op en parkeert zijn wagen op de pechstrook.
De agent stapt van de motor af en klopt op het venstertje van de porche.
De chauffeur van de porche wil iets zeggen, maar de agent is hem voor.
Kijk, zegt hij, ik heb een zware dag achter de rug en heb geen zin meer in papierwerk. Als je me een goede reden kan geven waarom je zo snel reed, laat ik je gaan.
De chauffeur antwoord: Mijn vrouw is er vorige week met een agent vandoor gegaan en ik dacht dat u ze kwam terugbrengen.

Het heeft alle kleuren van de regenboog en als het op je valt, ben je dood.
*een verfwinkel*

Een man koopt een nieuwe motor en krijgt uitleg.
Net voor hij wil vertrekken, geeft de verkoper hem een potje vaseline mee en zegt dat hij dit op het zadel moet smeren als het gaat regenen zodat het zadel langer meegaat.
Hij rekent af en vertrekt om een toertje te maken.
Maar zoals meestal vullen de winkeliers de tank niet volledig en in de middle of nowhere valt hij stil. Dus gaat hij te voet naar een iets verderop staande boerderij en vraagt om eten en onderdak tot hij de volgende ochtend om benzine kan gaan.
De boer antwoord dat hij mag meeëten en mag overnachten. Maar dat ze een regel hebben en die is dat er tijdens het eten niet gesproken mag worden. Wie dat wel doet moet de afwas doen. De man schuift bij de boer, zijn vrouw en hun dochter aan tafel en ze beginnen in stilte te eten.
De man ziet de dochter wel zitten, staat op, gaat achter de dochter staan en bespringt ze. ze mogen toch niets zeggen denkt hij. Hij zit weer op zijn plaats en denkt: de boer zijn vrouw ziet er ook niet mis uit, staat op en geeft de boerin een goede beurt. Hij gaat weer zitten en hoort hoe buiten een onweer losbreekt. Dus hij doet wat de verkoper hem gezegd heeft en haalt het potje vaseline uit zijn zak om het zadel in te smeren.
De boer ziet dit, springt recht en zegt: NIET DOEN, ik doe de afwas wel

Een boerenknecht heeft al een tijdje een oogje op de dochters van zijn baas maar die zei eerder al dat hij hem iets zou doen als hij aan zijn dochters zou komen...
Iets later word de boerenknecht naar boven gestuurd om de boer zijn laarzen te gaan halen.
In de plaats daarvan gaat hij naar de slaapkamer van de meisjes en zegt: jullie vader heeft gezegd dat ik met jullie allebei naar bed moet.
De meisjes geloven hem niet en vragen om bewijs waarop de boerenknecht naar beneden roept :
moet ik ze allebei nemen???
NATUURLIJK IDIOOT

Het is groen en zit op het tuinhek?
*groene verf*

Een jongen en zijn vriendin zitten wat te giechelen, en het meisje vraagt aan hem of hij mee wil om eens te komen eten bij haar ouders.En ze belooft hem dat ze daarna voor het eerst naar bed zullen gaan.
Als verantwoordelijke knul gaat de jongen naar de apotheek en vraagt condooms en de nodige inlichting ivm preventie.
In de avond staat de jongen een beetje nerveus aan de deur, zijn vriendinnetje doet op en ze gaan aan tafel.
De jongen zegt, laten we voorbidden en blijft meer dan een kwartier met zijn hoofd gebogen zitten. Waarop het meisje hem toefluisterd, ik heb nooit geweten dat je zo katholiek was.
de jongen antwoord: en ik wist niet dat jou vader apotheker was.

Het is groen en zit in de Auto?
*het graspedaal*

dan nog een voor de onderbroekenhumorliefhebbers

Het is rood en licht?
*lichtrood*

Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen.
De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.

Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort.
De man achter de balie zegt: "Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet."

Waarop karel vraagt waar hij dan is.
De man achter de balie vertelt dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat.
Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is.
Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.

Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig.
Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan.
Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven.
Karel wil dit echter nog niet.
Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug.
Petrus zegt: "Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt
je weer een mens."


Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen.
Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op.
Karel denkt: "Dit kan niet ,zo val ik te pletter."

Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg.
Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:

"Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"

2 blondjes lopen langs een rivier...(de ene links de ander rechts)
vraagt de een aan de ander: hoe kom je aan de overkant???
zegt de ander: hoezo?.?.? daar ben je toch al

haha symenmanzzz

der zijn 3 mensen, Duitser, Belg en een Nederlander

ze lopen maar door de woestijn, op eens zien ze een stuk verder een hotel liggen, klopt 1tje aan en vraagt, heeft u misschien nog 3 bedden vrij?

Hotelmanager: ja, een mierenbed een spijkerbed en een jeukbed.

de belg: beter iets dan niets.

ze pakken hun spullen en de hotel manager brengt ze naar de bedden toe.

de nederlander gaat in het mierenbed de duitser in het spijkerbed en de belg in het jeuk bed.

de volgende ochtend zegt de belg tegen de duitser ik heb me toch een jeuk overal,

zegt de duitser: ik heb ook niet zo al te best geslapen heb overal gaten in me rug.

zeggen ze allebei tegen de nederland heb jij goed geslapen ?

Nederland zegt: Ja! ik heb 2 mieren doodgeslagen en de rest was naar de begrafenis

Hehe ja, en hard ook, vandaar dat ik geen zwarte XTC zou nemen als het bestond

Iets heel bijzonders!!!!!!!!

Opgewonden holt Hans naar zijn moeder:
"Mama," roept roept hij, "ik zag zojuist dat Dolf met Anne in bed lagen te vrijen!"
"Dat mogen ze best," lacht z'n moeder, "volgende week gaan ze trouwen!"
Waarop Hans vraagt:
"Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"

Weet je wie de beste slager van de wereld is ,









Jouwn vader, die heeft met een kleine worst een groote zeugt gemaakt

hoe heet het geile zusje van Roodkapje ??

afzuigkapje

komt een man bij de kassa met een pak van 100 condooms
dat is dan 12.95 meneer zegt het meisje achter de kassa
de man geeft een briefje van 1000 euro
meneer heeft u het ook gepast

zegt de man nee das niet nodig ze zijn voor mijn broertje

raadsel: een woord met 11 A's









Paashaasschaamhaarverzamelaar

Een auto rijd over een brug die plotseling wordt tegen gehouden door een politie agent.
Agent: Gefeliciteerd, jullie zijn de miljoenste personenauto die over deze brug rijden daarom winnen jullie 1000 euro!!!
De agent zegt weer: Wat gaan jullie met het geld doen?
De chauffeur zegt: Men rijbewijs halen.
De vrouw naast hem zegt: Let niet op hem hij vertelt altijd onzin als hij dronken is.
Waarop de persoon achter hun zegt: Ik zei tog dat we niet zo ver zouden komen met een gestolen auto. En achter in de kofferback wordt geklopt en zeg: Zijn we al over de grens?