Een dom blondje gaat naar America op vakantie.Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt:"Dat is een goed idee"en loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank :"One condom please !" De man antwoord : "What size" waarop het blondje antwoord : "I don't know, but it has to fit a Camel".

ander mopje:

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, help,,help,,
Ik vraag hem wat er is en hij zegt, mijn schoonmoeder wil uit het raam springen, ik zeg nou laat haar mooi springen, maar hij zegt dat is het
hem juist.Ik kan het raam niet open krijgen.

nog een andere:

Het vreemdelingenlegioen moest voor 6 maanden naar de sahara. Na drie maanden vroegen de soldaten aan hun kaptein of ze een kameel mochten voor hun sexuele behoeften. De kaptein vond het maar raar, en dacht als ze dat willen moeten ze het zelf maar weten en hij kocht voor zijn mannen een kameel.
6 weken later kreeg de kaptein zelf last van sexuele gevoelens en dacht aan de kameel. Hij dacht als mijn soldaten het doen dan kan ik het toch ook.
Dus hij pakte een trapje en pakte de kameel. In een mum van tijd stonden alle soldaten om hem heen en lachtte de kaptein hartelijk uit. De kaptein werd boos en zei" jullie gebruiken hem toch ook voor je sexuele gevoelens?"
Ja, zeiden de soldaten, maar wij rijden erop naar de hoeren!!!!!!!!

Hier nog een paar mooie mopies,

Arsenicum:
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum; Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?
Om mijn man te vermoorden...
Daarvoor mag ik u dat niet verkopen...
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

Die bekijkt de foto en zegt: O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pracht papegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. Wat is er met jou aan de hand? denkt de man hardop.
Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai, zegt de vogel. Haha, lacht de man, het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!
Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid, zegt de vogel.
Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten.

Nou, zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.
Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?
Jazeker, antwoordt de vogel, en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.
De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen.
Psst, fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen. De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: Pssssssssssst; terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen, zegt de papegaai maar het gaat om je vrouw en de postbode.

Wat!? zegt de man.
Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.
En toen sist de man. Wat gebeurde er toen?
Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.

Mijn God, zegt de inmiddels woedende man.
En verder? Wat deden ze nog meer? Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.
En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!? gilt de man buiten zinnen.
Geen idee, zegt de papgaai, ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af...

Als je nog meer wil laat maar weten :D

Wat is de overeenkomst tussen een auto en een hoer?

Hoe meer je betaalt, des te harder ze trekken.

-------------------------------------------------------------------------------------
Op een dag vroeg de juf aan Jantje: "Als je nou eens 20 gulden had en je gaf Elsje 6 gulden, Marietje 4 gulden en Liesje 7 gulden. Wat heb je dan over?"
Jantje: "Een orgie, juf!!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
--------------------------------------------------------------------------------------
staat petrus bij de hemelpoort alle nieuwe leden van de hemel te ontvangen.
komt er een man.
petrus vraagt:wat ben je van beroep geweest?
de man zegt:ober.
nou kom maar binnen zegt petrus.
staat de volgende te wachten.
dus petrus zegt:wat bent u van beroep geweest?
de man zegt:ik ben een leraar geweest.
petrus Zegt:is goed kom maar binnen.
komt er op een gegeven moment een hoertje aan.
petrus zegt:wat bent u van beroep geweest?
de hoer zegt:nou ik ben een hoer geweest.
petrus zei toen:jij komt hier niet in.
dus het hoertje gaat op een bankje zitten.
komt er even later een kerel aan met een jutte zak op zijn rug.
hij zei:ach meisje wat is er.
het hoertje zei snikkend:nou ik mag van petrus niet naar binnen.
de man zei niet getreurd ik los het voor je op spring maar in de jutte zak.
oke zei ze ik heb toch niets et verliezen.
loopt de man naar petrus .
dus petrus vraagt:wat ben je van beroep geweest?
kleermaker zei de man.
en wat heb jij daar in die zak vroeg petrus.
de man zei:ach een ouwe naaimachine.
--------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw heeft wat lingerie gekocht. Ze vraagt of ze de zin "Als je dit kunt lezen, ben je er dichtbij" op het slipje geborduurd kan krijgen. "Natuurlijk mevrouw," zegt de bediende. "Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?" "Braille graag, als het kan."
--------------------------------------------------------------------------------------
Neuk gerust en zonder zorgen, wie niet klaarkomt doet het morgen, houd de rust altijd in ere, alleen een haas neukt zich de klere
-------------------------------------------------------------------------------------
Waarom speelt Reiziger niet in de spits ????



Anders staat z'n lip buitenspel.
--------------------------------------------------------------------------------------
De voetbalwedstrijd zambia - mozambique is gestaakt.
De scheidsrechter gaf een gele kaart, toen dachten de spelers dat het een plakje kaas was.
--------------------------------------------------------------------------------------

Ron88,

Geweldig, hahaahah, zitten een paar goeie bij.

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil."
En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."

lol hhaaha

Er komt binnenkort een nieuw verbeterd nederlands woordenboek uit. Hier volgen alvast een paar voorbeeldjes:

ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
ACHTERAF = min acht
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
PAPIER = zwaarlijvige Ier
MINISTER = heel kleine ster
KRAKELING = zoontje van een inbreker
PROFEET = professor aan tafel
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
VERTROUWEN = In het buitenland huwen
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL = kleine maaltijd
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
KIESKEURIG = tand in goede staat
MISLEIDER = priester
POLITICUS = zoen van een politieagent
EILEIDER = autoritaire kip
KOEPON = nachtgewaad voor rund
OORDEEL= lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
UITDRUKKING = einde van constipatie
UTERUS = sovjet gynaecoloog
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UTZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

we zijn weer lekker bezig

[font=Comic Sans MS] [/font]

een beer loopt in het bos en verveelt zich te pletter en hij zoekt een boom waar die in kan klimmen. als die een boom heeft gevonden en hij begint erin te klimmen knalt er ineens een geest uit de boom die vervolgens zegt, Eindelijk ontwaakt iemand mij dat heeft lang geduurt. je mag 3 wensen doen op 1 voorwaarde die voorwaarde is dat je ze Nu moet maken. opeens horen ze voetstappen van iets wel heel kleins. o er komt een muis aanlopen. de geest zegt tegen de muis:''hallo Mr. muis jij mag net als deze beer hier 3 wensen maken". dat lijkt me wel wat zegt de muis. de beer begint:''ik wens dat alle beren in dit bos allemaal vrouwtjes beren waren". Oke zegt de geest en hij tovert dat. de muis wenst een Helm. de beer en de geest kijken elkaar raar aan van '"wat een sukkel"" maarja het was de muis zn wens dus het zal wel. de beer was weer aan de beurt hij wensde dat alle vrouwtjes beren in het hele bos. allemaal een mannetjes beer zochten. oke zei de geest weer. en hij toverde het. de muis was weer aan de beurt en hij wensde een Scooter. de beer en de geest keken weer raar maarja dachten ze, het zal wel. en de muis kreeg zn scootertje. toen mocht de beer zijn laatste wens maken, hij zei dat die wou dat die heel gespierd en knap was. en daar zorgde de geest voor. als laatste wens was de muis aan de beurt. hij zei: ik wens dat deze beer hier naast me Homo is, hij pakte snel z'n scootertje en knalde hem snel weg. [font=Arial] [/font]

Welkom hier

Wat is de overeenkomst tussen een Hoer en Bungijumpen
1 - het is allebij evenduur
2 - het duurt allebij even lang
3 - als het rubber breekt ben je de lul

hahahahahahhaah, die ga ik onthouden.

het vliegt in de lucht & het is rood wat is dat?





andwoord: vliegtuig met een bloedneus

Wie heeft de triathlon bedacht????????

































antwoord: Een Marokaan die naar het zwembad liep en met de fiets terug kwam

ik heb ook een nog een mopje gevonden..

Langbek-tekkel
Een Belg en een Nederlander zitten in een hotel een biertje te drinken. Het zijn allebei hondenfokkers en laten honden tegen elkaar vechten. De Nederlander zegt ineens: "Mijn hond heeft nog nooit verloren, hij is steengoed. Het is dan wel een kleine hond maar je kan niet tegen hem op." Als de Nederlander is uitgesproken zegt de Belg: "Die van mij kan er ook wat van." Dan zegt de Nederlander weer: "Zullen we ze tegen elkaar laten vechten?" "Dat is goed", antwoordt de Belg. Ze zetten hun hond in een kamer en ze geven het bevel om te vechten. Dan gaan ze het kamertje uit en gaan nog een biertje drinken. Even later komen ze terug en zien dat de hond van de Nederlander aan stukken is geslagen. De Nederlander vraagt aan de Belg: "Wat voor hond heb jij?" "Ik heb een langbek-tekkel", antwoordt de Belg. "Ik heb daar nog nooit van gehoord", zegt de Nederlander. "Nou," zegt de Belg, "ik weet het niet zeker, maar volgens mij noemen ze dat bij jullie een krokodil!"

en nog 1:

Jezus
Waarom is Jezus niet in België geboren?

Ze konden geen drie wijzen vinden

Patat voor belgen
Waarom wacht een Belg met zijn frieten in de winter buiten?

Wachten tot het zout gestrooit is.

en de laatste:

wat is de overeenkomst tussen een
slimme belg een een dino?

antwoord: allebei uitgestorven